我一直想写个煽情的小文儿来纪念我美好的生日会，可我的破电脑一直不争气。终于逮着了个机会，可文儿并不小，情也没煽起来。我话特多，好多看不下去的人别看了。嘚吧半天我就是想说：这个生日我很哈啤。我爱我的朋友们。我爱可豪。

刚过零点，我收到苗儿短信：靠，我熬到现在，就是为了告诉你——你老了！

是的，我的又一个二十多岁的生日来了。

其实从挺久以前，我已经开始对生日冷淡了，我已经没法找到生日一定要穿新衣服的冲动，已经忘记了是几年前还像个奸臣一样媚笑，舔着脸要求男朋友给自己过多少岁半的生日。现在，我怕一个好好的蛋糕被那么多的蜡烛给戳出那么多的窟窿，我怕吹蜡烛许愿的时候想起以前的愿望竟然有那么多都没能实现。惨不忍睹的悲凉。

这次不一样，有个帅气的女人老早老早就开始为我策划这个生日。我们提前一个礼拜就开始掰着手指头盼着这一天，流着哈喇子盘算着要去哪个馆子来fb一下。可我非常的不争气，直到生日的前一天依旧十分没有人气。于是，我俩商定好，即使生日会只有我俩，我们也要去一个很棒的馆子吃撑，然后去一个很有情调的酒吧喝高，最后在一个很大的包间儿唱high。俩人的生日是温馨的，多人的生日是隆重的。反正我们不可能是寂寞的。

幸好朋友们十分给面儿，在我生日的前一天晚上纷纷冒出头来，还顺带着那么多可爱的礼物。

我能从你们的礼物看出来我在你心里的样子：
      莹儿送给我一套最终被定位为小董独家享用的刑具的别致餐具，我知道我在你心里依然是稳坐食神宝座；
      移动GPS的具有艺术气质但没有灯泡的台灯，你说像副油画，我看像个旧灯，我猜原来我在你心里还是有点儿小浪漫情结的，这下估计毁了；
      小地图的那对可爱的杯子，虽然我没有领会你浪漫的心思，把两只杯子都一起呼哧呼哧的背到了法国，并没有留一只在有你的城市里，但从你口口声声叫嚣着适合我的图案上看，你还把我当一个幼稚的小孩儿看；
      二手小奥拓陪我逛街，送给我两条裤子。第一条紧到我无法蹲下，我说我喜欢，我会瘦的，他笑着说会的，然后买下。第二条肥到使劲一跳就能掉下来，我说我也喜欢，也许我还会胖的，他笑着喊，开票！隔天他自己为我选了一个书包，他说这个胖瘦都合适。我在你心里一定很任性，很难缠。你一定很爱我。如果你是皇上，必然是个昏君，允许我无法无天的折腾。但我不许你有三妻四妾；
      妈妈创世纪地浪漫了一把，送我一条十分十分漂亮的链子，这是我最贵的礼物，我能从让我心惊肉跳的价签儿上看出我在你心里至高无上的地位；
      我的可豪给我的太多，远远不是一身漂亮衣服那么简单，是我这个生日的全部，这个夏天的全部，我爱这身你精心挑选的衣服，我从白色带蕾丝的短裙和有飘逸丝带的上衣知道了，我在你心里是个天真烂漫又能偶尔散发小性感的完美女人，你胆敢否认！
      还有那些很惊喜的短信，我带不上的珍珠耳环，我不会用的高级化妆品，很撑场面的香水百合，让我长了2斤肉的巧克力，有点儿打蔫儿的玫瑰花儿，带着有点晃悠的手表，等等，等等，都很棒，谢谢。

我如此幸福，破天荒地在小型歌友会喝high了。这场小聚会的关键词儿是：热烈和不诡异。在可豪的一再肯定下，我完全的自我陶醉，不能自拔。尽管我知道她对我的肯定一向是没有原则，不分轻重的，可我还是失去理智地不在调儿上的狂吼，不在点儿上的乱扭。事后我一直忐忑，我会不会很像过生日的芙蓉姐姐。幸好大家都陆续有点高了，这样至少是两个芙蓉姐姐，和两个芙蓉哥哥，我不会孤单。我爱这个都是走调歌声，都是香水和香烟味道的夜晚，爱那天有点儿疯狂的自己，爱那天性感迷人的可豪，爱那天温柔可爱的两个醉酒的男人。

我不记得那天我有没有抱住你，亲口对你说：可豪，谢谢你。你为我精心策划的生日会，非常完美。我多想你能体会我的幸福。每当我幸福着，我就那么那么迫切的盼望着你也有一样的惊喜，一样的满足，一样的幸福。你必须给我幸福的过！

我得到的太多，总是惶惶的问自己，我拿什么献给你，爱我的人？
我恨自己的一无所有，幸亏我有好多的爱，我只有把我的爱给你们，一生一世。

PS：那天之后，我对自己的酒量满怀信心，我想连喝了点儿红酒就握着张扑克儿，双手合十，放在胸前虔诚睡去的男人都敢嚷嚷着喝chivas，我一个喝了红酒啤酒玫瑰酒，载歌载舞，直到天明的女人怎么不敢喝五粮液！结果我好高骛远了，完全迷失了，多亏了是在我妈面前。她像看见了什么奇观，给我拍下很多醉酒后的照片。这几张是我最爱的女人和我最爱的男人的最爱。他们喜欢这个样子的我。

对不起啊同志们，有个不负责任的人，没有及时的把我的照片传给我，我下周再传上全部的。

过节了，我像小时候一样兴奋，自己兴冲冲的跑去市中心买了新衣新裤，不管别人的阻拦，整个人杀红了眼，从头到脚都要新的。我迷信的认定，这样我能有个新开始，开始我开心的一年。就像小时候换了新笔记本，第一页总会写得特别整齐。

今年是我人生里的第二个本命年，妈妈特意嘱咐我一定要从里到外的红，我把自己一层层的包个像个贺岁吉祥物。下馆子，去串门，开心得不得了。我想从里到外的红，从头到脚的新应该给我带来了好运气。晚上，脱掉了那些红色，一个人躺在床上，却像中了邪一样，眼前出现的竟是些在我的生活里已经过气的面孔，有的已经模糊，可那些往事却清楚地要命。我想，这对我大概不是个好兆头，我要的是新开始，想离过去越远越好。第二天一大早，我决定把家里收拾干净，擦掉去年留下的所有尘土。我蹲在地上，把地砖一块一块的擦干净。站起来的时候，双腿直颤，眼冒金星儿。一瞬间，我却清楚地看见了自己心里的那些小悲哀，发现它们是怎么用力都无法抹掉的。我知道了，即使新的一年来了，即使我穿得再像吉祥物，即使塞了再多的纸条在可爱的许愿蛋里，我还是不能心想事成，为所欲为。就像现在，本来决定来写点什么“恭喜发财，大吉大利”之类的吉祥话，可不知道怎么回事，写出来的竟是些让我觉得悲哀的句子。

我给家里打电话拜年，听说今年是鞭炮解禁的第一年，我能清晰的听到电话那头轰轰的鞭炮声。最后一次放鞭炮是几年前的事了，陪我放炮的那个男人已经消失在我的生活里。这解禁的鞭炮，炸开了我的记忆，那些好的坏的，哭的笑的，一股脑儿的纷飞在我的脑子里，没法收拾，只好任凭他们胡闹。

最近总是做同样一个梦，我在一个螺旋的楼梯上拚命的向上狂奔，实在跑不动了，刚停下来休息，走下来一个人。他跟我说了好多话，说得什么记不清楚了，只记得自己很开心。最后，他说他要离开，我们不会再碰面，我想留住他，可身体却像被什么重物拴住，动弹不得，我想喊，可却突然失声。只有眼泪可以默默的流下。他走过来轻轻的抱住我。我知道这个拥抱是个诀别的仪式，于是在他怀里我哭得乱七八糟，死去活来。醒来后，看见镜子里肿成一条缝的眼睛，我知道那个泪流满面，泣不成声的自己，不只是在梦里，而是现在这个清醒着的活生生的自己。我像个得了慢性病的病人，病周期性的发作，每一次都伴着心尖儿阵阵的生疼。日久天长，我已经习惯这样的疼痛，仿佛这是他留给我最后的纪念。

我的新年什么时候才来...

照例，还是要说过年好，心想事成！

我前两天跟夹心儿他们去唱歌了。唱疯了，好久没这么开心了。没喝酒，可大家都像喝多了。

刘阿毛听见喜唰唰第一个疯了，从沙发上窜起来，边喊边跳，恨不得钻到电视里去。唱了一遍不过瘾，又唱了一遍。赶脆把所有的歌都改成了喜唰唰。夹心儿本来都快睡着了，突然像通了电，唱起了京剧腔儿。每个路过的服务员都惊诧往我们房间里看。我笑得脸都疼了。罗头儿给吓着了，小声地跟我说，怎么工作了的人都这样了？！

呵呵，我也不知道工作的人怎么都这样了。我们都有一些各自的烦恼，可只要这帮人凑在一起，就像被施了魔法一样开心。真好！

ps:应你们三的请求，我把照片放上了啊！只许看，不许乱评论啊！

    还有，告诉某些土人们，这里是迪斯尼，不是嘉年华!!!迪斯尼，迪斯尼，OK??!!!