过节了，我像小时候一样兴奋，自己兴冲冲的跑去市中心买了新衣新裤，不管别人的阻拦，整个人杀红了眼，从头到脚都要新的。我迷信的认定，这样我能有个新开始，开始我开心的一年。就像小时候换了新笔记本，第一页总会写得特别整齐。

今年是我人生里的第二个本命年，妈妈特意嘱咐我一定要从里到外的红，我把自己一层层的包个像个贺岁吉祥物。下馆子，去串门，开心得不得了。我想从里到外的红，从头到脚的新应该给我带来了好运气。晚上，脱掉了那些红色，一个人躺在床上，却像中了邪一样，眼前出现的竟是些在我的生活里已经过气的面孔，有的已经模糊，可那些往事却清楚地要命。我想，这对我大概不是个好兆头，我要的是新开始，想离过去越远越好。第二天一大早，我决定把家里收拾干净，擦掉去年留下的所有尘土。我蹲在地上，把地砖一块一块的擦干净。站起来的时候，双腿直颤，眼冒金星儿。一瞬间，我却清楚地看见了自己心里的那些小悲哀，发现它们是怎么用力都无法抹掉的。我知道了，即使新的一年来了，即使我穿得再像吉祥物，即使塞了再多的纸条在可爱的许愿蛋里，我还是不能心想事成，为所欲为。就像现在，本来决定来写点什么“恭喜发财，大吉大利”之类的吉祥话，可不知道怎么回事，写出来的竟是些让我觉得悲哀的句子。

我给家里打电话拜年，听说今年是鞭炮解禁的第一年，我能清晰的听到电话那头轰轰的鞭炮声。最后一次放鞭炮是几年前的事了，陪我放炮的那个男人已经消失在我的生活里。这解禁的鞭炮，炸开了我的记忆，那些好的坏的，哭的笑的，一股脑儿的纷飞在我的脑子里，没法收拾，只好任凭他们胡闹。

最近总是做同样一个梦，我在一个螺旋的楼梯上拚命的向上狂奔，实在跑不动了，刚停下来休息，走下来一个人。他跟我说了好多话，说得什么记不清楚了，只记得自己很开心。最后，他说他要离开，我们不会再碰面，我想留住他，可身体却像被什么重物拴住，动弹不得，我想喊，可却突然失声。只有眼泪可以默默的流下。他走过来轻轻的抱住我。我知道这个拥抱是个诀别的仪式，于是在他怀里我哭得乱七八糟，死去活来。醒来后，看见镜子里肿成一条缝的眼睛，我知道那个泪流满面，泣不成声的自己，不只是在梦里，而是现在这个清醒着的活生生的自己。我像个得了慢性病的病人，病周期性的发作，每一次都伴着心尖儿阵阵的生疼。日久天长，我已经习惯这样的疼痛，仿佛这是他留给我最后的纪念。

我的新年什么时候才来...

照例，还是要说过年好，心想事成！